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我只是喜欢你
又是半年一次的更新。。我BS我自己。。
话说博客就是个发泄的地方，心情愉悦或是忙的死去活来的时候是不会想起这里的。今天想来，也是因为我郁闷了。
播放器单曲循环的放/关于爱/，因为我实在很困惑。关于爱。
从去年开始，每次回家就是陷入纠结情绪的时间。从最初的不明所以，到现在的前途未卜。我想我是喜欢他的。但TY说，这只是暧昧，这是个不可以说出来的游戏。
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上面是1月30号的，下面是今天的。
皮埃斯：以下内容含大量非真实的脑内，真假虚实请带上脑子自行判断。THX for your cooperation。
我抑郁。我莫名其妙。其实只是因为我在乎。我输了。
昨天我沉默，也许只是一时的游戏，但后来我自己陷进去了。我就只看着你，看你不知所措，看你想方设法让我开口，看你无聊的表情，看你有些不解有些委屈的眼神，看你最后的放弃。我就想把这些都记住。努力的对着你笑，转过身我就哭了。我装的太痛苦。
回来给你发信息道歉。在Q上和叮当聊，聊到我默默的哭。我下了决心，我决定了想说的话和想做的事。其实我知道，我做不到，我也什么都不会对你说。
下午的信息让我很难受，虽然不过是像每天一样的玩笑，可我就是难受。在没有人能看到能听到的地方，我在震耳的音乐声里大哭。很伤心的。但我转而又觉得自己是那么可笑。我把自己收拾好，出门晃荡。既然你不需要我，我也是有自己的生活的。可是，我一路上都在想你。想你说过的话和细小的动作。
还记得，我改了签名说一切都会变时，你在Q上留言对我说你不会变。
我又改了当时的签名，这次你还会这么说么？
我跟所有的人说我抑郁，我情绪低落，我难过的不知如何是好。我去豆瓣看天枰座的小组，看他们在上面骂摩羯，说最讨厌的就是摩羯，说摩羯装B，说自己甩掉了摩羯因为受不了他们不知所谓的冷战。我试图去了解你。单纯的希望你不会讨厌我。
我告诉你我喜欢你，问你“你呢？”。你问我是不是没睡醒。我攒足了勇气说出来的，你告诉我很复杂，你以为我明白。我让你失望了么？我不敢再继续问下去。天枰说自己很不安，尤其是当以为应该懂他的人不懂他的时候。那你是否知道摩羯也不安。摩羯女并没有人们想象的那么坚强。
这不是我。这不应该是我。
我不会明知你要走，还和你纠缠不清。
我不会这样事事都依着你，好像我真的就是个大闲人。
我不会每天只要有空闲的时间就在想你，回忆你说的话又哭又笑。
我不会在完全不知道你的想法的时候就把自己交给你。
我不会如此的想让你留下来即使我知道这是不可能的事情。
我也不会把所有想说的话都忍住不说只因为不想说出让你觉得我不该说的话。
想让你觉得我是特别的。
想让你觉得我并不像你讨厌的那些女孩。
想让你觉得我是独立的，不需要你照顾，不需要你费心去疼爱的女孩。
想让你觉得和我在一起是轻松的，快乐的，凡事不需要解释就能够被理解的。
想让你即使在离开之后也会时时的想起我，觉得无论何时都可以回来。
其实很多事情，我真的明白，真的理解。但是我仍然会难过。
也许分开之后，我又回到忙碌的生活，你也离开了这里。互相的联系不再像现在这么方便，我最想你的时候不能及时的让你知道的时候。我就不会这么难过了。
希望时间和距离可以帮助我感情上不这么依赖你。希望我能做回我自己。
我不爱你，我只是喜欢你，喜欢和你在一起。只是希望你也喜欢我。
sinner 发表于 2010-2-4阅读全文 | 回复 | 引用通告
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