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[無理取鬧]想你,爱你

    情绪低落。

    当然我不能指望每一天都乐的跟朵花似的。但快乐的时间总是过的太快,我还没有好好享受。
    可能是妳的来了又走,让我感到绝望。我对你说的慌,每天都在折磨我自己。只能用貌似天真的话语来哄你开心。想让你无忧无虑,想让你疼我爱我永远不离开我,更想让你从来不曾认识我,也许压抑也许简单的生活着。我知道我很自私。
    所以我矛盾。我不知道怎样的选择才是对的。我不舍得伤害你,但也不舍得伤害自己。这些话都说给你了,说着说着我就哭了,我说不下去,我讨厌我自己。

    我很想你,想和你在一起,有你在,一切都不重要。
    傻傻的这么久才知道,我只爱你。
    在遇到这么多的人和事以后。

    电视上说:“爱的时候要投入全部的去爱,无关最后是否能在一起。”

 

| sinner | 2009-5-27 14:12:00 ||

[飲鴆止渴]澳大利亚站

    话说,这是一场看着气闷的比赛。虽然我承认BGP很强大,罗斯是个神,车队前途无限。

    冬休我也跟着休了,昨天看才知道规则的变化,所谓的违规集团,想起来去年说要使用的kers系统。可是,一个冬天,FIA都没能把问题妥善的解决了,难道伯尼也是打酱油的?非要等到开赛了,看看这些不公平到底对比赛有多大的影响才决定到底怎么改,太狠了。虽然我不支持违规行为,但如果真判了违规,那前两站人家不是亏大了。不过这也是他们自己的权衡。总的来说,上面的规则不完善,才是下面车队混乱的根本原因。技术方面,我一个学文的说不明白。但我知道,这样的比赛,是很多车迷不愿意看到的吧。我不是不能接受大车队被挑战,但也要给个过度撒。这也太冲击了。但还是恭喜巴顿和巴里切罗以及BGP车队。而kimi,我不知道说啥好。加油吧,不管怎样我都支持你!

 

| sinner | 2009-3-29 18:21:00 ||

[無理取鬧]

    今天仍然不是个开心的日子。倒不是说,我是个喜欢这样的人。

    当你的生活总是在个方面跟你过不去的时候,怎么高兴起来是种艺术,我不曾通晓的艺术。

    说到艺术,最近重看文学史,为那些可笑的评判标准感到悲哀。谁说文人就一定要以天下为己任的?谁规定不入世就是思想不积极向上的?文人做好自己的本职就好,艺术本身并没有教化的作用,不过是文人给自己的职业找来的高尚借口,不过是当政者想出的相对无伤的统治方式。两者各取所需的结果。一个人,首先要对得起自己。做自己认为对的事情,不要考虑什么对别人的影响。如果又人会因为一部文艺作品就道德高尚或败坏的话,只能说明这人脑子又问题。

    换个话题。说说我昨天的梦。两个长长的梦把我的睡眠分为两半。两场由我主演的电影一般。
    第一场。你来看我,措手不及的我给你找了个地方住下,很便宜很混乱的地方。我把你交代睡下,就独自回宿舍。回到宿舍,看到男男女女五六个,坐在我的宿舍给你会诊,说你精神不正常,从疗养院逃出来,他们跟到这里,让你自己感觉自己有问题,自己给自己吃了不该吃的东西,所以昏睡不醒,而这一切不过是他们计划好的。我越听越气愤,用最难听的话把那群人骂出了宿舍。很痛快。回到住处,你仍然在睡。我坐在旁边等你醒来,带你离开。
    第二场。城市被一群并不可怕的怪物占领,类似蝙蝠侠系列的故事。我是个英雄,和怪物的首领战斗,追逐,但最终没能追上,在怪物将要被选举成为市长之际,我带着家里人,和最后一批人做飞机准备离开。可是起飞没多久,我就要求机长飞回了城市,在***的带领下,我们从如潮的人群中挤过去,向城市的标志建筑走去,等待选举的最终结果。

    我想写个结论的,可是宝贝发来的信息太温暖了。只有她能让我这么单纯的开心,感觉到幸福。所以,带着这个心情,睡觉吧。不然太可惜了。

 

| sinner | 2009-3-19 22:14:00 ||

[飲鴆止渴]方向

    我又开始朝三暮四了。说服自己,继续留在宠儿。

    说到朝三暮四,想起前两天宿舍花姐给我看手相。几个重点:
    1.桃花很旺,现在还不明显,再过两年。
    2.我很花,最后很难做决定,总是想得到更多。但是真正喜欢的只有一个人,喜欢了很长时间。感情波折,有小人作祟。要努力追求,一定要把握住。如果能够在一起,会很幸福。如果得不到,那以后的人生就很难说了。
    3.那个人也喜欢我,但是诱惑太多,所以需要我努力。是个很优秀的人,能给我幸福。
    4.我会很有钱。
    5.思虑太重,很有心计,很聪明,想的太多太多。
    6.遇到事情爱糟蹋自己的身体,目前还很健康,但不可继续这样下去,会折寿。

    话说那天晚上我很郁闷。因为花姐不肯说的再详细些,关于我人生中的那个重要的人。因为天机不可泄露。以上的这六点,我要用一生去验证。所以,暂时先这样。

    最近一个月情绪亢奋,莫名其妙的积极向上。这是件好事。负面影响是浮躁,看不进去书。原来学习还是需要点抑郁情绪的。但话说好景不常。
    昨天看完了《他的国》。韩老大的执念在这几部小说中显露无疑。讽刺,挖苦,初恋,表面风骚实际纯情的女人,执着的追求,集体无意识。虽然我知道不能这样去分析一个故事。故事就是看了高兴就行的,经不起分析。但关键在于我看郁闷了。从左小龙穿越318国道未果,摩托车被扣这里开始。
    如韩寒所说:“可找到方向是何其的困难,因为所谓的方向,并不是东南西北,而是把一个圆分成了三百六十度,他始终在寻找其中的一度,这一度就是他的方向。”
    最后,别人都找到了,至少暂时找到了,而左小龙才刚刚上路,开始寻找。

    合上书,吃片药,转身睡觉,却在盖上被子面对墙闭上眼的时候,流了一滴眼泪,只有一滴。
    不过是因为泥巴的那句“我今天只是想把我说给你听,你从来都不问的”。

    你说已经忘记了喜欢一个人的感觉。想想初恋,也许能寻到一点痕迹。或者,看韩寒吧。

 

| sinner | 2009-3-15 10:20:00 ||

[無理取鬧]爱和自己

    话说,我的题目开始走24风了。

    话没有说完,你就擅自结束了。其实,也是说不完的。
    我生活在自己的圈子中太久太久,朋友是经过挑选的,对世界的看法和我并无天壤之别。可是你不同。你的世界,对我来说很陌生。作为洞悉的摩羯,我能够理解,但我也只能够理解,接受他存在的这个事实。像你说的,谁也不会为了别人改变自己。而在这件事情上,没有相同或者类似的立场,我不知道会怎么样。
    上一次发生类似的事情还是不久以前。我仍然记得我费了如何的口舌,妄图让那个人明白我的想法。结果不过是徒劳。人对于自己的爱情观,执着到可怕的地步。
    我开始理清自己的思路,重新审视对未来的看法。其实没这个必要,如果是考虑和你的话。你说你知道我想要什么,那你能给的了么?

    于是,回到最初的决定上。不抱希望,便不会失望吧。每个人都要学会保护自己的方法,我还在努力。所以我羡慕你。我总是要把一件事情想个透彻才会去做,可是没有用的,你能做的不过是尽自己最大的努力,然后期盼事情可以如你所愿。但当结果并不能使你满意的时候,要明白怎么样继续原来的生活。我能够劝说自己,也不会因为这一切伤心。只是我也不能做任何的保证。

    不是没有爱,而是不会去爱。
    我明白的。

    理智告诉我,这不值得。但是既然没有什么损失,那么就这样吧。过去是不能改变的,但不妨碍我沉浸于其中。再一次的,我迷恋的是我想象中的那个人。现实总是这么的让人失望。

 

 

| sinner | 2009-3-2 23:19:00 ||

[無理取鬧]给我最爱的你。

    终于,哭出来了。

    我不知道这意味这什么。了解我的人也不相信会这么简单的结束。毕竟,我们经历了那么多的波折。大大小小的挣扎和互相折磨,都没有促使我最终决定。

    和每一次一样。我总是需要一段时间才能感受到痛苦。然后在一段不短的时间内,都没办法缓和。以前,总是有各种各样的机会,可以重新开始。这次不一样。没有机会了。决定的时候我就知道。如果不是那个电话,也许我们还会继续下去。我恨你为什么沉不住气打来电话。给我一点点的时间思考,我就不会让两个人这么痛苦。

    我也一直在逃避。我没办法看清整件事。如果可以,就不会有那个开始。想起之前,你告诉我,你没有我想的那么脆弱,我不必为了照顾你的心情而委屈自己。那个时候我忽然觉得,我才是那个被你保护着的人。我总是那么自以为是的相信你会包容我,好好的爱着我。我这才意识到,不会有第二个人像你一样爱我。但是我们错过了。给我们的时间和空间都太少了。我没有勇气也没有力量去和整个世界较量,是我害怕了。

    也许,你会觉得我是个冷血的人。也许,即使这样你也还是会爱我。
    我不想为我自己辩解,我接受所有的指责。因为,这都是我的错。

    让你伤心了,对不起。

    我爱你。以前是,现在是,以后也会一直是。

 

| sinner | 2009-2-23 0:36:00 ||
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